Para participar enviá un mail a palabrasenronda@gmail.com Todas las imágenes están extraídas de la red INTERNET

viernes, 2 de diciembre de 2011

INSTRUCTIVO PARA SER UN MAL VECINO

por María Livia Aghemo

Ser un mal vecino no es tarea fácil, he aquí un escueto instructivo de cómo lograrlo

Al  mudarse a su nuevo hogar no se presente ni salude a nadie del barrio.

2-     Al bajar los muebles de la mudanza, si alguien lo está mirando, emita un disimulado gruñido. “Grrrrr” estaría bien.
3-      Saque su basura en horarios alejados de la recolección, con las bolsas (de ser posible) algo rotas. De esta manera un hueso de pollo o costeleta asomará por la bolsa atrayendo a todos los perros del barrio que terminarán de romperla.
4-      No junte la basura que quedó desparramada en la vereda, trate de arrojar nuevos desechos sobre los antiguos. Son útiles para este fin: etiquetas de cigarrillo vacías, colillas de cigarrillos y chicles previamente masticados.
5-      Sea ruidoso: corra muebles, hable gritando y ponga música a un volumen suficientemente alto para que vibren los vidrios con los sonidos graves.
6-      Invite gente “indeseable” a su casa y compre unas gaseosas o cervezas para consumir en la vereda. De esta manera cumple con varios de los puntos anteriores al mismo tiempo: gritan, ponen música fuerte y tiran basura en la vía pública.
7-      Discuta con su pareja a los gritos diariamente. Deje las ventanas abiertas para que los vecinos escuchen o discuta directamente en la vereda. Si tiene posibilidades de elegir un horario es más efectivo en las primeras horas de la mañana así su vecino tiene acidez desde el desayuno; caso contrario, discuta en las últimas horas del día (cerca de la medianoche) para que su vecino padezca de insomnio.
8-      Posea dos gatos (cantidad mínima) y desentiéndase de ellos. Los gatos son muy útiles si no están atendidos, ya que:
·         Maullarán al sentir hambre.
·         Maullarán por la lluvia o el frío.
·         Maullarán al estar en celo.
·         Harán sus necesidades en el patio de los vecinos, llenándolo de un olor hediondo.
·         Si los ignora durante mucho tiempo, los gatos entrarán a la casa de su vecino trayéndole grandes inconvenientes.
·         No los esterilice, así se reproducirán y mayor cantidad de vecinos podrán importunar a su vecino.
9-      Por último, pero no menos importante, siempre que tenga oportunidad estacione su auto obstruyendo la cochera de los demás. Si le tocan el timbre y le piden que retire su auto: córralo. Nunca, pero nunca, pida disculpas.

INSTRUCCIONES PARA ESTERILIZAR UN CHUPETE

Cómo esterilizar un chupete (por una madre en plaza alta córdoba): primero póngase el chupete del niño en la boca y téngalo aprox un minuto, luego coloque coca cola en un vasito y enjuáguelo ahi, colóqueselo al niño y cada vez que el niño llore vuelva a remojarlo en coca y a dárselo.
Estan poniendo a prueba mi psiquis cerca de fin de año!!!!!

martes, 29 de noviembre de 2011

Para mí... la consigna más dificil.







Los grandes escritores logran ver de lo más previsible, un misterio.  Llegan a escribir palabras que te abren los ojos de un sexto sentido, de uno cuya vista, tacto, olfato, gusto  se despierta con las letras.
El protagonista de esta historia, hace arte sobre un prado.  Con nuestras palabras sensoriales, ESCRIBAMOS ALGO QUE NOS INSPIRE ESTE VIDEO. Realmente, el que lo logre, merece mención de honor de Palabras en Ronda y Palabras por Decir...mejor dicho, la copa del mundo!